张雨绮和张亮(张雨绮和张馨予的分别)干货分享,

admin 2023-10-31 09:57:58 浏览量:16
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小年说:现实生活中,或碍于“面子”,很多人会有难以拒绝别人的经历,有人感慨,成年人的世界,想要说“不”真的太难了关于拒绝,张雨绮最近做了个“榜样”,如果我们想要活出自己,就应当学会如何拒绝推荐给你,静夜思。

张雨绮霸气回绝蓝盈莹:学不会拒绝的成年人,如何自救?来源:张德芬空间 ID:tefenchangpublic前几天,张雨绮又上热搜了蓝盈盈让李斯丹妮教他们组跳舞当着那么多人的面,李斯丹妮不好拒绝张雨绮心直口快,立马替李斯丹妮拒绝了:“她现在没空,我们团跳得还一塌糊涂呢。

在现实生活中,有多少人能像张雨绮那样直抒胸臆,敢于拒绝呢?也许更多的,还是像李斯丹妮这样不会说“不”,不敢表达自己真实想法的人明明自己累得要命,还要去安慰因为鸡毛蒜皮的事情跟你抱怨的朋友;明明自己不愿意,还要答应别人无理取闹的要求……。

总之,就是一个词:心累尽管如此,他们还是默默一个人死扛,因为成年人的世界里,想要说“不”真的太难了-01-不会说“不”的老好人,究竟有多痛苦?资深心理医生哈丽雅特·布莱克在《取悦症》描述了3种老好人的典型:。

(1) 认知型“好人”他们总是需要并且争取每一个人的喜欢他们衡量自尊和定义自我的依据,是为别人做了多少,所以总是陷入沉重的自我亏待之中(2) 习惯性“好人”他们总是被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求,总是为他人做的太多,从来不说“不”,很少给他人派活。

结果,他试图取悦和避免得罪的人变得越来越多,而自己终于变得无力招架、疲于应付(3) 情感逃避型“好人”他们为了逃避消极情感,例如,对愤怒、敌视、冲突以及对抗感到不安和恐惧,而没有界限地做好人做老好人的危害远大于焦虑症、强迫症的危害,它掌控着我们的行为、健康习惯、人际关系、思维情感等诸多方面。

我们以为说“不”会有危险,但事实上,说“是”的风险也很大我们与人为善,却经常被别人利用有的人会不自觉地依赖我们,让我们帮他做本该他自己完成的事情,以满足他的诉求我们委曲求全,牺牲了自己的时间,结果内心充满糟糕的感受。

我们讨厌自己的懦弱,抱怨他人的欺负长时间的单向付出,给我们造成难以承受的责任负担,严重威胁身心健康不会说“不”,让我们总是陷入进退两难的境地,不断地折磨自己-02-为什么说“不”这么难?很多时候,我们可能也觉察到自己因为不敢拒绝而心力交瘁。

但是事情一来,有人一开口,我们就又把曾经的累忘到九霄云外了为什么想说“不”,就这么难呢?(1) 不敢真实地表达自我,源于个人成长经历中没有体验到充分的允许如果一个孩子从小就生长在被允许的环境里,他可以在养育者面前,表达自己真实情绪,那么,成年以后就不会存在太大的拒绝上的问题。

因为他知道:“当我表达不满时,我会是安全的我有资格表达我的不满和情绪”相反,如果我们从小被教育必须服从,不能有主见,不能有负面情绪,而且如果表达了自己的不满,就要被攻击被恐吓,甚至被抛弃我们的内在会逐渐构建自我防御的机制,不再表达自己而获得安全感。

成年以后,我们会习惯这样活着,不允许自己去表达真实的感受因为成长的体验告诉我们,那是危险的(2) 过度讨好他人,失去了自我界限心理学有个概念,叫“自我界限”它是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

而那些不会拒绝的人,往往都是付出过多,努力讨好别人的那一方他们越是讨好他人,自身的价值会越低,以至于忘了,还可以为自己而活我们总是在取悦别人的过程中,牺牲自我,亏待自己,事后总是懊悔可是当别人对你提取请求后,你还是习惯性的答应,答应完就后悔了,但只能硬着头皮去做。

当讨好成为一种习惯性思维,我们就很难改变(3) 太在意别人评价的背后,是寻求认可的瘾对有的人来说,捍卫自己是一个好人的身份,比什么都重要心理先驱卡尔·罗杰斯认为,“评价源”分为内、外两种内评价源是你评判自己的行动、工作、成就及行为。

而外评价源是以他人评价为主对于不敢说不的人来说,他的外评价源要比内评价源强势得多他们为了获得别人好的评价,获得更多的自我认同感和价值感,宁可委屈自己,也不敢拒绝别人很多人以前不敢说“不”,也习惯了别人指使自己做事。

他们害怕自己一旦说“不”,就会被周围的人视为你变了,不随和了错误的观念导致偏差的人生,及时修正才能走向幸福-03-找回敢于说“不”的力量如果我们想要活出自己,就应当学会如何拒绝(1)找回自己的主动权心理学家米尔格拉姆发现,人有两种截然不同的状态:

自主状态和代理状态处于自主状态的人,会根据自己的是非观念做出选择;处在代理状态的人,以代理人的身份行事,依据的是权威的判断和解释,而不是自己的现行体系为我们提供了身份认同和生存机会,从代理状态切换到自主状态,意味着要“背叛”这种体系,你要想想自己真的需要什么,爱什么。

要知道,你是有选择权的人你可以选择在什么时候,以什么方式把有限的时间和资源奉献给什么人我们首先要尊重的,是自己的内心(2)学会在人际之间,设立界限感蔡康永在一次采访中说,“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人,我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场,如果被温暖两个字绑住,就更吃力。

”我们可以温暖地去对待遇到的人,但同样有选择说“不”的权利比如:当别人侮辱你时,当别人欺骗你时,当别人私自拿走你的东西时,当别人想让你做他分内的工作时,当别人因为小算盘为难你时,你要勇敢地直面冲突,维护自我界限。

清楚的自我界限,意味着你与他人接近,但没有近到失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度与此同时,你也不会离他人太远,在他真正需要的时候,你会给予真实的安全感与温情只有亮出自己的底线和原则,才会收获他人更多的理解与尊重,才能换来真实的、将心比心的关系。

(3)学会温和的拒绝策略没有人喜欢被拒绝,也没有人喜欢勉强自己当你不情愿时,可以直接拒绝,但拒绝的方式要婉转、温和、真诚,不要过于生硬给大家推荐一个“三明治技巧”,就是把否定的答复做成“三明治”,把否定夹在两层赞美或恭维之间。

比如,闺蜜想让你帮她孩子转到一所重点学校,而你只是学校里的一名普通老师,根本没有办法你可以这样说:“你真是一个好妈妈,为孩子的前途操碎了心这件事情,我尽力而为,帮你问问看,不一定能够帮上忙你可以再找其他人想想办法,多一个选择,总是好的。

”我们可以在拒绝中使用这样的句式,“我真的很想帮你......”“我更想……”“听起来不错,不过我也觉得……”运用这一技巧时,一定要保证你说的每一个字都是你想说的这样,才能让对方感受到你的真诚沃顿商学院教授亚当·格兰特说,“不”让“是”更有意义。

善用拒绝,是理智且自信的表现学会拒绝,不是让我们放弃对这个世界表达善意,而是鼓励我们为自己争取一些时间和自由,更好地善待自己、爱自己参考文献:1、《取悦症》【美】哈丽雅特.布莱克著. 姜文波译 .机械工业出版社2015。

2、《可怕的盲从》【美】艾拉夏勒夫著 .钱志慧等译. 天津人民出版社 20173、《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》 【英】雅基马森著. 王丽译 .九州出版社2016本文来源微信公众号:张德芬空间(tefenchangpublic)。

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